とある語学スクールに喧嘩を売ったら……。

今から約一年前、とある語学スクール(間違ってもECCやノバなどの大手ではありません)に喧嘩を売ったら

ボコボコにやられた。

なぜ喧嘩を売ったかというと、孤独感、社会から拒絶されてる感がすごく、端的に言うと寂しかったのだ。誰でもいい、私を必要としてほしい。

中学時代のイジメも根に持っていた。

私はみんなを見返したくてフランス語を始めた。イジメっ子は頭がよかったけど、外国語はさすがにしゃべれないだろうと思ったからだ。

仏語は独学でやってきた。

仏作文を書いてlang-8に投稿するけど、フランス人たちの挙げ足を取るような添削(やれハイフンがない、ここは大文字だの)、原文レイプ(日本語の原文を完全に読んでない)に嫌気がさしてやめた。

 

プロに習ったら自分は変われると思った。

でも、現実は甘くなかった。

プロの先生とお話しても、これでもかというくらい間違う。

次第にイライラが募っていく。

仏語さえできれば。。。いろんなやつを一気に見返せるのに、、なんでうまくいかへんねん。。。

そんな中、私はお気に入りの先生ができた。

日本人とフランス人のハーフで、日本語もフランス語も喋れる、とってもチャーミングな人やった。

いつしか、フランス語を学ぶためでなくその先生目当てでレッスンを受けるようになった。

私は勘違いに勘違いを重ね……暴走して……そんで訴えられる直前までいってしまった。

 

個人的には頑張ったのにフランス語が習得できなかった。

これは私の中で大きなトラウマになった。今でもそれを引きずっている。

結局グレてデリヘル嬢になった。もうやめるけどね。

もし仏語ができてたらそれで副業してたのに……ね☆彡

 

私の夢は、、、自分の思っていることを外国語で的確に表現してわかってもらうことだった。

でも叶わなかった……

と、自己憐憫に浸るのはやめておく。

 

私はもう一度時間ができたら仏語をやり直したい。

今度こそは斜に構えず、間違いも自分のレベルの低さも素直に受け止める。

ただ、一つ腑に落ちないことがある、

それは、lang8の素人の添削のいい加減さである。

直してくれるんはありがたい。ただ、なぜそうなるのか、根拠を示してほしい。

ただ単に、こっちのほうが自然だから、ってのじゃ困る。

あと、原文レイプはやめてくれ(´;ω;｀)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

個人売春を絶対におすすめしない理由

私は、個人売春は絶対におすすめをしない。

(「個人売春」とは、いわゆる「援助交際」のことで個人で取引の相手方を探し、行為におよぶこと)

つまり、デリヘルやソープ、いわゆる風俗店に所属して……っていうのはすすめはしないが、どうしようもないときは個人売春よりも優先的に考えてほしい。

 

なぜ個人売春がいけないのか。身体を粗末にするな！とか犯罪だからなどときれいごとをのたまうつもりは一切ない。

 

理由はガチで危険だからだ。

援助交際＝個人売春は、法律で認められていない。つまり、もともと日本では犯罪行為にあたるので、なにかあっても警察も弁護士も助けてはくれないのです。

助けたら犯罪行為を肯定することになるからね(＝法に背く)。

法治国家である日本は法がトップに君臨しているので、法が一番偉いのです。

つまり、変な「客」に当たれば最後。

殺されても文句は言えないのだ。

殺されはしなくても、平気でレイプしてきます。生で中で出してくるし(こちらが性病にかかろうが、妊娠しようがおかまいなし)、写真を何十枚も撮られ、ビデオもまわされます。

「断ればいいじゃん」と思うだろうけど、いざとなれば断れないもんですよ。

男共は「プラス一万円」とか「もっとお金いっぱいあげるから」などと言ってくるもんですから……。

自分も犯罪行為に加担している自覚があるから強く言えない。

個人売春において弱い立場にいるのは、まぎれもなく女性側なのです。

で、さんざん弄ばれ理由をつけられ金はもらえない。

そういうもんです。

もともと、犯罪行為だから「債務不履行」もクソもないですからね。

お金を要求する権利すらない。

これがデリヘルやソープなら男共は訴えられるでしょう。

おかしな話ですね。

なので金を稼ぎたければ、風俗店に所属するのが一番です。

そのうえ、風俗を卒業し普通の生活ができれば尚いいのですが。

 

真っ当で～♪カッコいい人生～♪

私、やりたいことがいっぱいあるんだ。

英語、フランス語のやり直し、イラスト、ギター、作詞作曲！！

資格取得も。。

 

さっき、私がデリバリーヘルスしてるって記事書いたけど、

もともと私は副業をしたかったのです。

仏語の翻訳をしたかったけど、レベルが低すぎて無理だった。

在宅ライターとかもあるけど、報酬が微々たるものすぎるし怪しいし却下。

何の特技もない私ができる副業は性産業しかなかった。

それで風俗の世界に飛び込んだのです。

副業でなにがしたかったかというと、法学部の学費を稼ぎたかったんです。

今ハケンだから手取りがほんとに少ないの。

最初は楽しかったけど、そのうち嫌になってくる。

普通の仕事をしていればちゃんとしたお給料がもらえるのに！！！

派遣社員で土日は風俗……貧困女子乙。まあ別に貧困じゃないけどね。ごはんは食べれてるしほしいものもそれなりに買えたからね。

まあでも情けないよね。特にさっきも書いたけど、平日働いて土日お客の金玉しゃぶって……休む時間ないね。悲しくなるね。お金をもらえてもね。

 

だから、資格を取得して普通の仕事をすると決めました。

風俗ももう少しで辞めます。

ブスで演技が下手だからもともと風俗向いてなかったんだけど。

 

ブスが風俗やってみた。

私は、中学生時代男子にイジメられていたが、その原因の一つに私がブスだからというのがあったと思う。

……ブスは、治せない。治しようがない。

 

そんな残念な女が風俗を始めた。夏頃ね。

当初は手っ取り早く一円でも多く稼ぎたいから、高級デリヘルの面接を受けたが落ちた。容姿が原因というのは言うまでもないだろう。

そこで大衆店に応募し、受かった。

どういう風俗かは言えないが、まあちょっと変わった系の風俗ね。

大衆店なので女の子の取り分は、高級デリヘルのよりも少ない。

だが、普通のバイトよりは稼げる。

私は基本的に土日に出勤している。大体お昼に事務所に向かい、夜の８時ころに帰る。

２、３本こなして３万～５万。

少ないでしょ？　一日１０万くらい稼げるかと思って喜んで飛び込んだけどこれだよ。

あと、肝心の仕事内容だが、決してラクじゃない。

お客と接する前日は、強い香りのするモノは食えない。ニンニクが入ってるものとか。

タバコも吸えない。ディープキスは絶対だからね。

本番行為のないデリバリーヘルスでは、フェラは基本やらされる。むろん、真…包茎以外は生フェラです。

 

お客はいろんなヒトがいる。

嬢を人間扱いする客は全体の一割ほど。

ほとんどの客は一分たりともムダにしまいと、即、ディープキスをしてくる。

一日２本が限界。フェラって顎がつかれるんだよ。。。

お客の金玉舐めてる最中に、なんでこんなことしなきゃいけないの！？と涙目になることもしばしば。。。

風俗嬢ってね、一部の女の子はあこがれてるけど、全然楽しくないっすよ。

 

私は事情があって近々風俗は辞めるけど、もう二度としたくはないよ。

苦労しながらもコツコツ仕事頑張って真っ当に生きていきたい。

それが一番、かっこいい！

 

過去についての後悔

私は中学生時代にイジメにあっていた。

毎日のように複数の男に感情の掃きだめの道具にされていたので、正常な女としてのプライドは０になっていった。ばい菌扱い(古っ！)、で通じますかね？( ´∀｀ )

 

親や祖母は私を問答無用で学校に行かせた。

私の心に寄り添うことなど一切なく私の苦しみを無視し、「私の時代はこうだった」などと私を学校に向かわせるもっともらしい理由をつけた。

 

私は１０代後半、高校を中退した後、道を踏み外した。

人を傷つけると後始末が面倒でそれこそ親に殺されるから、自分だけが苦しむ方法で道を逸れた。

道を踏み外した理由はたくさんある。

虐めっ子たちへの復讐、高校のとき、私にかまってくれなかった“友達”への意趣返し。

でも一番ウェイトを占めているのが、

この、私がいじめでつらい思いをしているのに、無理やり学校にいかせる鬼畜な発想を持っている家族への意趣返し。

 

家族が私を無理やり学校へ行かせたのは百パーセント、私のためではない。

やはり、世間体である。

家族は世間体を気にしていた。世間体をぶち壊す、恥をかかせてやる！！

その一心で私は道を踏み外した。

だが、踏み外した先に待っていたのは天国ではなく、まぎれもない、ある意味いじめよりも恐ろしい地獄だった。

あと一歩間違っていれば私は死んでいた。

今生きているのはたぶん、神様の慈悲なのだ。

 

地獄の先にはまた屈辱という名の地獄が待っていた。

 

これ以上同じ道を進んでも地獄しかない。

そう考えた私は、普通の道に戻ろうと、フランス語の勉強を始めた。

フランス語だったら警察には捕まらないし、自分のためになる。

昔からフランス語は憧れの言語だった。

 

……だが、一度道を大きく踏み外した私が、うまく仏語と向き合えるわけがなかった。

数年後再び道を逸れた。もう、死ぬしかないというところまで追いつめられた。

 

けどこうしてなんとか生きているのはやはり神様のご慈悲なのかしら？

 

私は、今度こそ、真っ当に生きていきたい。

 

道を逸れた先に待っているのは地獄でしかないというのをよくわかっているからだ。

今も後悔が消えない。

 

 

恵まれなかった１０代

私は運が悪いのか、家庭にも学校の教師にも級友にも恵まれなかった。

クラス換えがあると必ず目をつけられる。必ず！！イジメに遭う。

教師にもよく怒られた。みんなの前でってのが多かったな。

家庭では感情のはきだめにされた。くだらないことで説教されもはや、あれは説教じゃなくてパワハラ、モラハラだった。

父は会社ではペコペコする人だったのでたまったストレスを私にぶつけていたのだ。

 

私は昔からひとりでいることがすきだった。マイペースで、自分の世界に浸り、周りに合わせるのを嫌う。

かわいげのないガキだった。全然笑わないし、何か特技があるわけでも、勉強ができたわけでもない。歌はうまかったけど、歌をひとりで披露する機会なんて学校ではめったにない。

おそらくイジメられたり目をつけられた理由はこれだ。

 

あと私は、だらしない性格で整理整頓、掃除が嫌いで学校の提出物も完璧に出さないヤツでした。

 

今思うと、誰もがイジメたくなる人間だった。決していじめを肯定するわけじゃないけれど、いじめにあわない努力はするべきでしたね。。

 

最近は努力している。

よく笑うようになったといわれたし褒められることが多くなった。

自分を認めてくれる人が増えた。

努力すれば、周りを取り巻く人間も変わっていくんだと知った。

いつまでも被害者面をして立ち直ろうとしなかった自分。

あれは時間のムダだった。。。

 

なにもかも、大平光代さんのおかげだね！

 

にしても下腹部がむずむずする。。