思わず調べてしまった。。スターバックス代々木上原店
例のキ〇ガイ女子大学生たちの行きつけのお店であろう、
住所は、東京都渋谷区……うーんなんとなく察した。
東京は私が生涯住みたくない都市ナンバー1である。
上記スターバックスの周辺大学は東海大学。偏差値は低い。fランってやつですね。
たぶん彼女らはそこに通ってると思う。
海を隠すと、東〇大学。すなわち。。東大生であるような錯覚が味わえるのですね。
もし彼女らが、東海大学生じゃなく、東大生なら、ひれ伏したくなる。
そういう点では私も学歴コンプだなぁ。。
東大生にめちゃくちゃ罵られるんだぜ? なんだかドキドキしちゃう///
だ ダメだ! 相手の偏差値で態度を変えちゃダメだ。でもぶっちゃけ変えちゃうよね? いや、変わっちゃうもんだよ。
スタバでダベる女子大生に対し畏敬の念を禁じ得ない
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この記事に出てくる女子大生二人組がうっとうしい。
この女子大生らは人に向かって「生きる価値がない」だののたまっている。
ひとりじゃ何もできない類の人種だ。
恥ずかしくないのかな?
大声でしゃべるのもひとりじゃできないでしょ?
あんたら自分が迷惑かけてる自覚ある?
あんたらのキーキー声、笑い声がどんだけ迷惑で耳障りか……わかってます?
この記事を書いた筆者は怒ることもなくユーモラスに揶揄してるけど、内心では顔をしかめてただろうに。
私だったらあったことをそのまま書いちゃうな。
女子大生に中傷された、そいつらがしかも超ド級にうるさかったって。
この女たちは彼氏の性感帯とかを大声で発表してるけど、女として恥ずかしくないのかな。
こういう女の子たちって、「大声を出す」「きゃあきゃあ言う」ってことが自己主張につながると思ってるみたいだけど、自己主張は就活でやれよ!!
親に養ってもらって授業サボって愚痴の言い合い?
趣味悪すぎ。こういうやつらは日本からいなくなるべきだよね。
牧村朝子さんの自信、ポジティブさを見習いたい。
私は、昔フランス語を勉強していた関係で、牧村朝子さんを知った。
彼女は、レズビアンタレントで分筆家でもある。文豪になるのが夢だそうだ。
フランス人女性「モリガ」さんとフランスで結婚し、現在日本に住んでいる。
私は彼氏ができる前、本気で女性とお付き合いしたい!と思っていたw
私は牧村さんとは少し違い、バイセクシャルである。女にも男にも恋をしてしまう、二刀流だ……。診断を受けたわけじゃないし、誰かにそういわれたわけでもない。
男性に抱く恋心と女性に抱く行為が同じ類のものであると、自覚していた。中学くらいのころから。。自分をバイセクだと認めるのに抵抗はなかった。恥ずかしいと思ったこともない。何故だろう? 考えてもわからない。結構平気で知人にもカミングアウトしちゃうくらいに、自分は普通だと思っている。
私はネガティブだ。むしろこれで悩んでいる。家族に自己否定され、学校でもいじめられ……自分に自信がない。
何をやってもダメ、ダメ尽くしだと。。自己嫌悪する毎日だ。
牧村さんは明るい。しかも優しいと思う。偽善者ではなく、心根がいい人なんだなと、彼女のツイッターやブログを読んで、そう思った。
昔荒れていた(?)時期があったそうだが、それを知っても憎めない。やはり彼女はいい人なんだなぁ~。
何が言いたいかというと、彼女の書いた文章を読んで、また頑張りたいと思ったのだ。
ポジティブに、嫌なことは軽く受け流す。そうなりたい!と思った。
仏語、やめちゃったけど、楽しみながらいつか再開できたらな、と思う。
あぁ~しかし……なんだか彼女と話してみたいもんだ。
ひねくれ者の自分が素直に、牧村さんをかわいい、あこがれると思えたことが今年一番の収穫だわ!!!
今まではねぇ、美人な人がうらやましかったり、自分は小説家をあきらめた身だもんで、文章うまいひとを妬んだり、もう心の中ドロドロだったけど。。
ありのままの自分を受け入れる、っていうのが一番自分を成長させる近道だなと思うのだ。
あぁ! 牧村さん、読んでるかな???
いつか、、、会ってみたいもんだ!本当に!
余談だが彼女と私、意外と共通点があるな。。
キャラクター好きとか文章や音楽好きとか。。似てるな。似てるからこそ知ることができたんだなぁ。
嫌悪感。
昔から、いわゆる会社員、またの名をサラリーマンに対して嫌悪感を抱いてきた。
小さいころから、絶対に普通の会社員にはなりたくないと思っていた。
どうも彼らの生き方にはヘドが出る……。
父親の影響もあり、自分は、我こそは、好きなことで飯を食っていく!!
と、常に言い聞かせて生きてきた。
好きでもない仕事をして、毎日のように苛立っている父のようにはなりたくなかった。
自分はクリエイター、表現者になりたい!と思っていた。
でも結局なれなかった。
才能もないし、金もないし、時間もない。
飯を食える分の金を稼ぐのに必死で、それだけで時間がぶっ潰れる。
金があれば技術を学べるし練習もたくさんできるのになぁ。
今は弁護士になりたいけど、なれなかったら芸術で仕事したい。
好きなことで仕事をするのが幸せとは限らないけれど、生きていくうえで仕事をしないという選択はないし(日本国民の三大義務のうちの一つでもあるw)、
どうせなら、毎日情熱と向上心を持って楽しく、苦労しながら金を稼ぎたい。
とにかく、どうでもいい会社で捨て駒になるんは嫌だ……。会社員には絶対ならない!!!!!!!!! 会社員なるんだったらもう死んでもいい。
資格の勉強も、芸術分野の技術も身に着けたいなぁ。。。
両立したい。二兎ともゲットしたいんだ( `ー´)ノ
■
uu
勉強と来年の目標
心機一転、今までのことを全部忘れ去って資格取得に励もうと思ったけど、やっぱり難しいものがある。
学校でいじめられたり、機能不全家族で虐待を受けていたこと、心が弱っているときに油断をしていたら身体も心もボロボロになってしまったこと……これらは過去の話で今現在これらのことで悩んでいるわけではない。
だけどやっぱり思い出すと腹が立つってもんですよ。
いじめた方は普通に大学に行ったり、夢をかなえたりしているし、私を強姦したヤツは証拠がないとかで捕まってないし。
普通あれだけのことしたら懲役までいかなくたって罰金くらい払うもんですよ。
いじめも悲しかったけど、強姦はその何十倍と屈辱的で情けなかった。
なんでされた方がこんなに何年も苦しまなきゃいけないのかわからない。
心の弱さも問題だけど、不条理すぎる。
だからなかなか勉強がはかどらない。
転職活動もしてみたけれどうまくいかなかった。
中卒で、なんの努力もしてないのだから当然だけど。だが、しかし。
努力ができないのは私だけのせいではない。イジメっ子や、虐待してきた家族、強姦してきたやつ、こいつらも原因だよ。
普通の人は周りに肯定してくれる人がいる、支えてくれる人がいる。
でも私の周りには一切いない。
今年、まぐれで仏検2級受かったけど、やっぱり資格で人生が変わることはないね。
自分自身が過去と決着をつけない限り、地獄は一生続く。
こんなんでは宅建やら司法試験やら受かっても一緒だね。
なんとかして過去と決着をつけたい。
あんなことあったけど、今は幸せやしいいわ!! そう思えたらな……。
これが2017年の目標。
もちろん宅建合格も併せてだけど……。